Tout compte fait on n'est pas si pauvres que ça.


Bien sûr vous avez déjà lu ou entendu
ce que nous dévoilaient nos actuels ministres.
Moi aussi.



Les riches m'intéressent moins.
Ce sont les moins riches qui sont intéressants.

Après étude des déclarations,
à quelques exceptions près,
je me suis rendu compte
que ce sont surtout les hommes qui ont de l'immobilier et peu de liquidités,
alors que les femmes c'est en général l'inverse.

Il est aussi étonnant,
alors qu'on n'arrête pas de nous bassiner
pour nous demander d'investir dans des entreprises,
que si peu de nos ministres investissent en actions.
Et la fameuse assurance-vie qui est, paraît-il, le placement idéal,
peu de nos gouvernants ont succombé à son charme.

Plus étonnant encore les liquidités.
Les comptes courants, livrets A, comptes Cerise.
Je viens de découvrir le compte Cerise.
Rien que son nom m'incite à courir en ouvrir un.
Non, je me freine.
En argot cerise signifie malchance.
Pas bon signe, ça.

Je disais donc les liquidités.
Les femmes sont de vrais écureuils.
En général elles sont bien pourvues en comptes divers et variés.
Surtout ma chère Nicole Bricq
( http://bludog.over-blog.com/article-on-en-a-plein-116904906.html  )
qui a 61081 euros sur un compte-courant,
alors que cet argent pourrait au moins en partie être placé
sur un livret A  et un livret développement durable
ce qui rapporterait quand même
quelques petits intérêts défiscalisés à sa propriétaire.
Fleur Pellerin, elle, précise qu'elle a
240,52 euros et 1942,80 d'encours sur deux cartes bancaires.
Ça a pu changer depuis hier.
Elle est peut-être moins riche aujourd'hui.

Pas comme la plupart des hommes.

Les cas extrêmes.
Thierry Repentin
(encore un que je ne connaissais pas),
trois comptes courants de 19, 500, et 2940 euros ainsi qu'un livret A de 442 euros.
Et surtout Manuel Valls qui est l'heureux possesseur
d'un compte courant de 108,71 euros et d'un compte épargne de 16,96 euros.
Normalement il devrait bientôt recevoir un coup de fil de son banquier.
Prochainement, ici même, un manuelvallsthon.
Malgré ses six millions de patrimoine,
Laurent Fabius a chez HSBC un compte bancaire déficitaire de 30716 euros.
C'est peut-être en remplissant sa déclaration de patrimoine
qu'il s'en est rendu compte.
Il ne devrait pas tarder à régulariser.

Et les véhicules me direz-vous.
Rien de bien spécial.
Déjà faut pouvoir stationner.
Arnaud Montebourg n'a qu'une demi place de parking à Dijon.
En général les véhicules ne valent plus grand chose,
même les quelques BMW de la flotte ministérielle privée.
Vous avez certainement déjà entendu parler
de la Twingo et de la 4L achetées d'occasion toutes deux
pour 1500 euros en 1999 et 2000 par madame Dufflot.
Aujourd'hui, 14 ans plus tard, elle les estime respectivement 1300 et 400 euros.
200 euros de perte de valeur pour une Twingo en 14 ans.
Elle a dû la tuner un max pour lui faire garder sa valeur.
Si elle travaillait à l'Argus elle ferait certainement des heureux.
Il vaut mieux investir dans la Twingo que dans la 4L.
Je n'ose imaginer le nuage de fumée au démarrage...
Les dernières 4L roulaient déjà au sans plomb ?
Valérie Fourneyron, elle, possède une 2cv de 1976.
Monsieur Lefoll, lui, est l'heureux possesseur
d'une moto BMW de 2001 valant encore 300 euros aujourd'hui.
On dirait un concours de "Je suis plus pauvre que toi".
Mais c'est Benoît Hamon qui m'a fait monter les larmes aux yeux.
Il roule en Opel Corsa.
Modèle 2006.
2006 ?
Je suis plus riche que Benoît Hamon !
Et il ne précise pas s'il a la clim.
Madame Taubira, elle, possède trois vélos récents.
Un Décathlon, un Gitane (ça existe encore, ça ?) et un Peugeot.

Dernière curiosité.
Pas une seule fois les cases
" Fonds de commerce ou clientèles, charges et offices "
n'ont été remplies.
Au moins l'une d'entre elles
aurait-elle été remplie il y a quelques semaines ?
Mais depuis hier, plus de conflit d'intérêts, finis les conflits d'intérêts.

C'est sûr que si ces déclarations avaient été faites il y a six mois
on aurait tout de suite vu qui avait des comptes à l'étranger
ou qui avait des placements pas trop honnêtes...

Après avoir lu ces déclarations, je suis rassuré.
Et puis de toute façon,
dans deux ans on aura oublié la plupart de ces personnes.
Qu'on aura d'autant moins de mal à oublier
qu'on ne les connaît pas encore aujourd'hui.

 



Miam.


Vous êtes certainement déjà au courant.
Mais je ne pouvais laisser notre Président éploré.

Le 2 février dernier,
alors qu'il effectuait une visite éclair au Mali,
pour le remercier de son attitude,
un chameau fut offert à notre François.


Ne pouvant l'emmener pour des problèmes logistiques et sanitaires,
le camélidé fut laissé en pension dans une famille de Tombouctou.
Le temps aussi que François puisse annoncer à sa compagne
qu'il aimerait bien avoir un deuxième petit animal de compagnie.

Voilà qui était bien pensé.

Et maintenant le drame.
On vient d'apprendre que la bête à deux bosses
avait été mangée par sa famille d'adoption.

Le chameau de François...

Ce n'est pas une plaisanterie.

Alors, pour essayer de requinquer notre Président
qui a déjà bien assez d'ennuis comme ça,
je propose l'organisation d'un chameauthon.
Nous pourrons ainsi offrir un nouvel animal au chef.

Pour vos promesses de dons, un seul numéro.

Le

01 42 92 81 00

Et demandez Valérie.

Au nom de la France,
merci de votre générosité.

 



J'aime pas les autres.





Comment je me suis fâché avec tout le monde,
je ne sais plus très bien.
Longtemps, j'ai cru aimer les autres.
Peut-être que je croyais les aimer parce que je voulais qu'ils m'aiment.
Vous voulez toujours que les autres vous aiment.
Enfin, vous croyez.
C'est des gens bizarres, les autres.
Vous pensez qu'ils sont comme vous.
Et pas du tout.
Ils sont comme les autres.
J'aime pas les autres.

Au début je ne me suis pas méfié.
Je parlais avec tout le monde.
Pourtant, je ne maîtrisais pas encore parfaitement la langue.
Je discutais avec des mouches.
C'est comme les autres, les mouches.
Vous espérez vous faire des copines,
vous leur faites des politesses,
de grands sourires et des bababas,
et, toc,
elles vous atterrissent dans l'oeil.
– " Mais pourquoi cet enfant pleure ? "
Ça, c'est ma mère.
Elle insiste.
– " Il a tout ce qu'il lui faut.
Son pouce, sa girafe en caoutchouc,
son parc avec les petites boules de bois
qu'il peut faire tourner tant qu'il veut... "
Mon parc, tu parles.
Les boules.
Il y a même des mouches qui piquent.
Pas que des mouches.

Un peu plus tard, à la maternelle,
pendant la récréation,
ou au cours d'une séance de jeux interactifs,
je ne sais plus,
il y a cette gamine qui a l'air gentil,
j'aime bien ses cheveux et sa petite robe,
je vais la serrer dans mes bras.
Elle se met à hurler.
La maîtresse débarque en urgence
avec ses yeux en forme de gyrophares,
une hyperthyroïdienne.
– " Mais qu'est-ce qu'il a ce môme, il est obsédé sexuel ou quoi ? "
Moi ?

...........................................................

Vous allez rire, mais je viens d'avoir 60 ans.
Nul.
C'est l'âge bête.
Vous croyez pouvoir vous vanter d'avoir accumulé de l'expérience
et l'expérience, ça ne sert à rien.
La vôtre ne peut servir à personne, elle ne vous sert même pas à vous.
C'est l'âge où vous êtes tenté de vous prendre pour quelqu'un.
Professeur. Docteur. Président. Académicien. Grand Mamamouchi. Grand-père.
– " Non, ma chérie, maintenant tu es grande, tu as trois ans et demi,
tu ne peux plus continuer à m'appeler Anatole.
Appelle-moi Grand-père. "
Les autres se font appeler Bon Papa, Papy, Papou, Papounet, Baloo...
– " Ma chérie ! "
– " Oui Grand-père ! "
– " Tout à l'heure, je plaisantais, naturellement.
Continue à m'appeler Anatole.  "

L'âge bête.
D'autant plus bête que vous continuez à être jeune.
Peut-être même encore plus jeune qu'avant.
Seulement, les autres ne s'en rendent pas compte.
Quand les femmes portent sur vous dans la rue
un regard vaguement intéressé,
c'est qu'elles ont au moins soixante-quinze ans.
Remarquez qu'il y en a de très bien à soixante-quinze ans.
Mais c'est l'âge bête, quand même, soixante ans.
Je me sentirai plus léger à soixante et un.
Je ne sais pas vraiment pourquoi,
mais il me semble.


Jacques A. Bertrand

 





Moi aussi.


Et c'est tant mieux.
Comme ça nous pourrons nous amuser
avec le Labo Zombie de Doctor Dreadfull.

C'est une boîte de jeu permettant de confectionner d'appétissantes sucreries.

" Mange tout ce que tu fabriques ! ".

Pour rassurer les parents.
" Les pièces du jouet sont fabriquées et assemblées en Chine ".
" Ingrédients alimentaires produits aux États-Unis. ".

" Ça a l'air crado... mais c'est mégabon ! ".

" Gobe des bestioles visqueuses ".
(Mais c'est Koh-Lanta ce truc)

" Mange de la cervelle bouillonnante ".
" Bois du vomi de zombie ".


Voilà qui va susciter de belles vocations de Baron Frankenstein.

Il existe un site web qui présente les différentes créations.
http://www.doctordreadful.com/index.html

Les produits qui me tentent également beaucoup ce sont

Alien autopsy
" Les tripes bougent vraiment ! ".


et Stomach Churner.

Vivement noël.

Ce qui est curieux c'est que ce jeu soit livré dans une boîte trapézoïdale.
Ça ne doit pas faciliter la logistique
et la mise en rayon dans les magasins de jouets.

Prochainement peut-être,
un reportage sur une visite urgente aux urgences.

 



Vous êtes une fille ou un garçon ?


Aujourd'hui vous allez apprendre à vous connaître.
Ça va être tout simple.
Vous allez regarder l'image qui suit.




Alors, vous voyez quoi ?

Pendant un moment je n'ai vu que deux danseurs.
Pourtant je croyais bien me connaître....