En Finlande, au pays du Père noël.


Non, ce n'est pas l'abus de vin chaud qui me fait écrire ça.

Mais que lui est-il arrivé à ce bout de chou ?


Il fait bon avoir un bébé en Finlande.
Surtout il fait bon être un bébé en Finlande.
Le gouvernement finlandais s'occupe bien d'eux.
Chaque future maman reçoit depuis 1938 un kit de naissance.
Elle peut, si elle le souhaite, y renoncer et recevoir 140 euros.
95% des Finlandaises prennent le kit.

Et on les comprend.

Le kit de naissance, c'est un grand carton de 70x43x27 cm.


On y trouve

- des produits pour la toilette:
ciseaux pour les ongles, serviettes, gel douche,
thermomètre de bain, brosse à cheveux.
- un sac de couchage
- un bavoir en plastique
- 2 livres et un hochet
- une combinaison pour protéger du froid, une paire de collants,
un bonnet, une cagoule, des mitaines
(c'est-à-dire des moufles, déjà équipés pour postuler chez over-blog, les bébés finlandais)
- une combinaison plus légère
- un set de coussinets d'allaitement, un set minimum de couches lavables
- quelques pyjamas, des bodys, des pantalons
- un mini matelas de dimension de la boîte et son drap housse,
une alèse, une couverture et sa housse de couette.


Le site officiel où est énuméré tout le contenu:
http://www.kela.fi/web/en/maternitypackage

Et surtout la boîte elle-même qui une fois le matelas garni posé dedans...
sert de berceau.


Ils pourraient aussi fournir le boeuf et l'âne.

Et ça marche.
Un grand nombre de bébés finlandais
ne naissent pas dans les roses ou dans les choux,
mais dans une boîte en carton.

Il y a même six préservatifs dans le kit..
Pas bête.
Ça évite de grever le budget futur des boîtes de naissance.

Et bien sûr Montebourg n'est pas là quand il y a du boulot pour lui.
IL N'Y A PAS DE SOPHIE LA GIRAFE DANS LA BOÎTE !!!

C'est autre chose que la boîte remise chez nous aux fraîchement accouchées
avec quelques articles publicitaires.

Moi, lors de ma naissance,
la Caisse d'épargne m'avait offert un livret crédité de 500 francs.
C'étaient des anciens francs.
C'est-à-dire 5 francs à partir du 1er janvier 1960.
C'est-à-dire 0,76 euros d'aujourd'hui.
Ce qui en euros constants ferait 11,82 euros.
Ils se sont pas moqués de moi.
J'ai bien fait de venir. 

 



Moi non plus.


Grand zappeur devant l'éternel
– ça vous le savez déjà si vous suivez mes aventures –,
depuis le printemps j'avais de plus en plus de problèmes de réception
avec une de mes paraboles.
Elles sont situées sur le toit d'une maison à un étage.
J'avais bien regardé,
mais je n'ai pas le regard assez perçant
et n'ai donc pas vu de problème depuis le sol.
Et moi, ôter des tuiles puis les remettre...
Si je pouvais m'entraîner au sol avant, oui.
Mais directement live, non.
Trop peur de devoir trouver un couvreur en catastrophe.

Comme c'était la parabole où il y avait le moins à zapper
je me suis dit que ça pouvait attendre.
Mais maintenant que la fin de l'année approche,
et que la parabole est quasiment hors service,
je voulais encore régler ce problème avant le passage du Père noël.
J'ai donc préféré laisser venir un homme de l'art spécialiste en paraboles.
Non, il ne s'appelle pas jésus.

Le monsieur est donc venu
(" Monsieur, on va voir ça ")
est monté au grenier,
a ôté six tuiles,
est monté sur le toit avec ses grosses chaussures,
n'a plus parlé pendant cinq secondes,
puis a dit
" Ah, oui... ",
un peu comme la dentiste
quand elle redécouvre votre bouche
après quelques années de non-visite annuelle.
Au bout de quelques instants il est revenu dans le grenier
en me montrant la LNB qu'il venait de démonter.

Je vous la montre aussi.


Je ne sais pas si la tête s'est abîmée naturellement (chaleur, gel, grêle),
en tout cas toutes les autres têtes sont encore en bon état.
Et pour ceux qui ne connaissent pas, la LNB est dirigée vers la parabole,
donc quand même plutôt protégée des aléas climatiques.
Ou alors serait-ce un oiseau qui l'aurait attaquée avec son bec ?
Difficile à dire.
Même pour l'homme de l'art.
Seul Sherlock Holmes pourrait trouver l'explication.

Par contre, regardez bien à l'intérieur de la LNB...


Oui.
De l'herbe et des brindilles.
Et les bouts cassés de la protection
ne se trouvent pas à l'intérieur de la tête
comme cela devrait être le cas.
Donc ils ont été enlevés.
Je vois mal une souris, un rat ou un chat
venir sur le toit faire un début de nid dans ma LNB.
Ça ne peut être qu'un oiseau qui est venu mettre de l'herbe dans ma LNB.
L'oiseau a quand même dû se rendre compte au bout d'un moment
qu'il aurait du mal à pondre ses oeufs dans un si petit espace.
Je n'ai jamais touché de LNB en fonctionnement,
mais comme elle est alimentée par un courant de 13 ou 18 volts,
peut-être qu'elle chauffe légèrement.
Ce qui n'aurait pas été pour déplaire à un oiseau fainéant
qui n'aurait même pas eu à couver beaucoup pour garder ses oeufs au chaud
tout en réchauffant ses fesses sur un radiateur.

Encore une mère indigne.

En tout cas,
avec la non-peur qu'éprouvent les oiseaux vivant près de chez moi
et leurs incessants projets immobiliers dans ma propriété
http://bludog.over-blog.com/article-j-ai-jardine-120968785.html
http://bludog.over-blog.com/article-ils-ont-remis-a-105340955.html
je sais maintenant que je ne ressemble pas à un épouvantail.

C'est vraiment con les oiseaux.

 



Mais comment il fait ?


Allez, ça faisait longtemps.
Un tour de magie.
Mais...
Je ne vous dis rien.
Regardez.
Regardez bien jusqu'à la la fin.
Et pas ce que vous croyez être la fin.
Quand y en plus y en a encore.

Alors, vous avez vu ?
Moi je suis assez mal placé pour avoir un avis éclairé.
Je le donne quand même.
Je n'ai rien remarqué.

Et vous ? 

L'adresse du monsieur:
http://richardwiseman.wordpress.com
Mais il a également mis des vidéos sur Youtube.
C'est plus intéressant:
http://www.youtube.com/user/Quirkology/videos
Il y a du connu.
Il y a du pas connu.
Il y a du qui marche.
Il y a du qui marche pas.

Quelqu'un veut faire une partie de bonneteau ?

 



C'est tout simple.


L'ingénieux ingénieur
qui s'est occupé du dispositif d'ouverture de mes paquets de pâtes
est certainement fier de lui.

Mouais.

Pour que l'utilisateur lambda
puisse bien profiter de son ingéniosité,
il a même rajouté des petits dessins
permettant de comprendre ce qu'il s'était imaginé.


C'est joli.

Le problème,
c'est que malgré mes essais sur différents paquets je n'arrive à obtenir que ça.


Surtout que le paquet en général on se dépêche de l'ouvrir
quand l'eau bout déjà
et qu'on veut se dépêcher d'y verser les pâtes.


Bon, soyons fair-play.
Une fois,
une seule fois,
j'ai réussi une ouverture propre.


C'est beau quand ça marche, hein ?
Je suppose que le fabricant a dû avoir un jour des problèmes
avec la colle de ses paquets.
Je ne vois pas d'autre explication.

Mais de toute façon j'ai toujours des problèmes
avec les emballages.
Surtout ceux dits à "Ouverture facile".
Que ce soit le café moulu
– il vaut mieux alors garder l'aspirateur à portée de main –,
l'anneau de certaines boîtes de conserve
qui reste joliment enfilé sur l'index
alors que le couvercle est encore toujours fermement arrimé à la boîte,
ou encore les blisters
de charcuterie industrielle ou de pâtes fraîches
avec la petite languette qu'on n'arrive pas à saisir
et qui, lorsqu'on arrive par hasard malgré tout à la saisir,
se déchire à un centimètre du bord.


Certains blisters se prétendent même refermables.
Je n'ai pas réussi souvent.

Tiens, je viens de remarquer que les mots "Ouverture facile"
n'apparaissaient plus sur les emballages.
Ils ont enfin compris ?

 



Il va donc falloir faire preuve de répartie.


Ça y est, ils ont ouvert.
Les fameux marchés de noël.
Authentiques, vieux de, etc.
Moi, quand j'étais petit, je n'en ai jamais vu.
Ça ne fait qu'une trentaine d'années que s'en est installé un chez moi.
Et pourtant j'habite la région "mère des marchés de noël".
Il paraît qu'à Strasbourg, cette année, c'est le 444ème marché de noël.
Le premier aurait donc eu lieu il y a 443 ans.
J'aimerais bien voir à quoi il ressemblait il y a 443 ans.
Ou même il y a 50 ans.

Mais bon.

Cette année, comme les autres années depuis pas 443 ans,
un sapin géant de 31 mètres a été installé place Kléber.
Qui ne devait pas s'appeler ainsi il y a 443 ans.

Un sapin livré bien emballé.

Puis monté à l'aide d'un camion-grue.

Et voilà, le sapin est installé.

Ah, mais là, on dirait qu'il y a un petit problème.
Le sapin cette année, c'est le modèle pisien.
Beaucoup de gens l'ont remarqué et ont alerté la mairie.
Mais rassurez-vous, braves gens, il n'y a aucun problème de sécurité.
C'est pas le moment d'effrayer les touristes.
La foule attendue va quand même pouvoir venir.
Si j'y allais,
je préférerais quand même contourner le sapin par la droite de la photo,
principe de précaution oblige.

Peut-être que vous aussi allez venir jouer des coudes à Strasbourg.
Et vous faire marcher sur vos pieds fragiles.
Et vous faire abîmer vos chaussures.
Ou même sentir une main baladeuse effleurer vos fesses.

Mais grâce à B[LUDO]G vous allez pouvoir vous défendre.
Voici pour vous aider une petite sélection d'insultes alsaciennes.
Pour la prononciation, aucun problème.
Prenez un accent alsacien tel que vous l'imaginez
et criez fort l'insulte telle que vous la lisez.
De toute façon la foule n'est composée que de touristes
qui alors vous prendront pour un(e) alsacien(ne) authentique.

Et ainsi vous aurez su vous faire respecter.

Hopla.


naphtalinschmuggler / contrebandier de naphtaline
gummizwèrisch / nain en caoutchouc
putzfrauplayboy / playboy de femme de ménage
wéndelejajer / chasseur de couche culotte
pyjamahosejépser / plâtrier de pantalon de pyjama
beleidigdi lèwerwùrscht / saucisse de foie vexée
kàrfridifràtz / gueule de vendredi saint
müsbollezähler / compteur de crottes de souris
xylofonfràtz / tronche de xylophone
àffedütter / cul de singe
dàppale / lourdeau
  dräckeimer / poubelle
eierschäddel / tête d'oeuf
cervilagingel / asticot de cervelas
àlti nudel / vieille nouille
bickseflécker / réparateur de boîtes de conserve
dàchkandelmariner / marin de gouttière
  cabajaejer / chasseur de cabas
àrschbackefràtz / gueule de fesse
schisshüssdeckelgsischt / figure d'abattant de chiottes
wàckes / polisson
 ùffgedùnsener sèrvela / cervelas surgonflé
brummelbär / ours râleur
 gottsàckerlieferant / livreur de cimetière 
 blattfüessindianer / indiens aux pieds plats
àssfaltpflàntz / plante de bitume
bananebeijer / plieur de banane
bettflasch mit ohre / bouilloire à oreilles
grùmmbéreschéledsuppfresser / bouffeur de soupe d'épluchures de pommes de terre
màmmahocker / fils à maman
kabinetputzer / nettoyeur de toilettes
kàlbskopf / tête de veau
dotawagalabramser / freineur de corbillard 

Si vous êtes victime d'une main baladeuse
ekelhafter mensch / dégoûtant personnage

Si vous avez affaire à un commerçant malhonnête
bschisser / tricheur, filou
gauner / escroc

Si vous avez affaire à un visiteur allemand qui vous cause des soucis
dräckschwob / sale Souabe
dräckpreiss / sale Prussien


Voilà.
En français ce n'est pas la même musique qu'en alsacien.
Donc il faut impérativement crier ces insultes en alsacien.
Je n'ai mis que des insultes convenables.
Il y a bien pire.
Mais elles vous feraient rougir.
Pas moi.

Pour finir, encore une petite suggestion.
Ce n'est pas la peine d'aller à Strasbourg pour utiliser ces insultes.
Elles doivent faire leur petit effet sur n'importe quel marché de noël.
Essayez.