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Lundi 9 février 2009 1 09 /02 /Fév /2009 16:05

Quelqu'un sait ?

Ça dit quelque chose à quelqu'un ?

Quelqu'un sait de quel film est tirée cette capture vidéo?
Film français ou du moins francophone.
Aucune idée de la date de tournage,
mais après l'invention du film en couleurs et du cinémascope.
Je sais, je ferais un bon détective.
D'après les habits des protagonistes
l'histoire se passe probablement au début des années 60.

Ce n'est pas un jeu, je n'ai pas la solution.
Quelqu'un pourrait-il me venir en aide?

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Mercredi 28 janvier 2009 3 28 /01 /Jan /2009 16:22

Meuh !!!

Comment tu t'appelles ma vache ?

Les chercheurs de l'Université de Newcastle,
dans le nord-est de l'Angleterre
viennent de faire une découverte essentielle.
En effet, traiter les vaches avec attention,
et en particulier leur donner un nom,
augmente leur production de lait.
C'est ce que révèle leur étude publiée aujourd'hui mercredi
dans le journal en ligne Anthrozoos.

Les vaches laitières qui bénéficient d'un "traitement personnalisé"
ont un rendement supérieur
(jusqu'à 250 litres de plus par an,
ce qui fait 1 litre par jour si on ôte les week-ends et les jours fériés).

"Tout comme les gens réagissent mieux à un traitement individualisé,
les vaches elles aussi sont plus heureuses et plus détendues
si on leur prête plus d'attention",
a expliqué Catherine Douglas qui a mené l'étude.
"En accordant plus d'importance à l'individu (par rapport au groupe),
comme appeler une vache par son nom
ou avoir de plus en plus de rapports avec l'animal
(Hein? Jamais je ne serai éleveur en Grande-Bretagne, jamais!)
à mesure qu'il grandit,
on améliore non seulement le bien-être de l'animal et sa perception de l'humain,
mais on accroît également sa production de lait", a-t-elle ajouté.

Ce sont 516 éleveurs du Royaume-Uni
qui ont été questionnés pour cette enquête..

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Samedi 24 janvier 2009 6 24 /01 /Jan /2009 06:38

C'est pour pas mourir idiot (2)

Demande d'éclaircissement.

Deux photos prises en deux endroits différents dans la même ville.

Une souche, un siège.
Quelqu'un est au courant de cette opération?
C'est un squattage de souche
ou bien c'est fait en concertation avec le bûcheron?
On dirait que la souche est encore assez haute,
donc la fixation des sièges aurait pu être prévue dès l'abattage de l'arbre?
Surtout que les vis sont fixées proprement.
Quelqu'un en a entendu parler?

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Jeudi 22 janvier 2009 4 22 /01 /Jan /2009 06:38

Un sac soutien-gorge écolo

Ou bien un soutien-gorge sac écolo ?

On avait évoqué dernièrement
l'arrêt de distribution de sacs jetables aux caisses des supermarchés.
La filiale japonaise de Triumph
vient heureusement de trouver la parade à ce gâchis.
La ménagère moderne sera écolo ou ne sera pas.

Les japonais distribuent chaque année
30 milliards de sacs plastiques
dont seulement 30% sont réutilisés.
Ce n'est pas comme moi qui ne reçois plus de sacs plastiques depuis trois ans
et en ai malgré tout une réserve pour jusqu'à la fin de mes jours.

Donc la firme Triumph a développé un ingénieux soutien-gorge
qui se transforme en deux temps trois mouvements en sac à provisions.
Le "No! Shopping Bag Bra"
(le soutien-gorge "non, pas de sac plastique")
est disponible en rouge, bleu, jaune et rose,
et est fabriqué à partir de fibres de polyester recyclées
provenant de bouteilles en plastique.

C'est sûr que certaines dames vont pouvoir effectuer plus d'achats que d'autres.
Le vie est injuste.
Surtout pour leurs compagnons.

Démonstration en vraies images qui bougent.

Faut que je vous quitte.
Je vais surveiller le passage en caisse des touristes japonaises.

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Samedi 17 janvier 2009 6 17 /01 /Jan /2009 05:38

C'est pour pas mourir idiot (1)

Demande d'éclaircissement.

Un quartier assez touristique pour qu'il y ait des touristes,
mais pas assez touristique pour qu'il y ait continuellement des agents.

Le touriste se promène.
Un jeune homme surgit d'un petit groupe de jeunes hommes,
laisse tomber à terre ce qui ressemble à une boulette de papier
et s'écrie avec un accent slave(?)
"Oh, regardez!".
Le touriste ne s'arrête pas et continue sa promenade.

Une centaine de mètres plus loin,
un autre jeune homme surgit d'un petit groupe de jeunes hommes,
laisse tomber ce qui ressemble à une boulette de papier
et s'écrie avec un accent slave(?)
"Oh, regardez!".
Le touriste ne s'arrête pas et continue sa promenade.

Une centaine de mètres plus loin,
un jeune homme surgit d'un petit groupe de jeunes hommes,
laisse tomber à terre ce qui ressemble à une boulette de papier
et s'écrie avec un accent slave(?)
"Oh, regardez!".
Le touriste ne s'arrête pas et quitte le quartier touristique.

Si le touriste s'était arrêté, qu'est-ce qu'il lui serait arrivé?
Quelqu'un sait quelle est la ruse?
Quelqu'un s'est déjà arrêté?
Oui, j'ai encore ma carte bancaire.

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Mardi 6 janvier 2009 2 06 /01 /Jan /2009 06:28

Rachida où es-tu, que fais-tu ?

" Je change les couches de Zohra ".

Sur Google,
l'annonce en anglais de la naissance du bébé de Rachida.
Et dans la colonne de gauche, une photo de Rachida
et une petite carte pour montrer au monde entier où se trouve Paris.

http://www.google.com/hostednews/afp/article/ALeqM5j7Gz9zpbNtl9UX_o0uXkiUDJjV8g

Maintenant, en cliquant sur le petit plus vous pouvez zoomer.
Jusqu'à... l'endroit où pourrait se trouver Rachida?
Ou alors c'est un hasard?
Je penche pour le hasard.
Je me demande aussi si la couverture de Paris Match est déjà prête.
Je penche pour le oui.

PS:
Je profite de l'occasion,
après bien d'autres,
pour démentir formellement être le père de l'enfant de Rachida.

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Jeudi 1 janvier 2009 4 01 /01 /Jan /2009 00:08

Ce blog peut lire dans votre subconscient

Oui.

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Dimanche 28 décembre 2008 7 28 /12 /Déc /2008 05:38

Une pub sparadrap

Elle est collante.

J'aime bien quand le publicitaire a la créativité amusante.
Au Canada se trouve le "Modern shoe hospital".
En français on dirait cordonnier.
Et pour faire leur pub,
ils ont fabriqué des sparadraps aspect macadam d'un côté,
et aspect sparadrap de l'autre.
Le côté macadam est autocollant.

Ces faux sparadraps ont été disséminés à travers la ville.
Et alors qu'arrive-t-il?

Les gens qui se promènent se retrouvent avec le sparadrap collé à leur chaussure.
Et le détachent en lisant le nom du produit.

" Oh, mais ça me fait penser que je dois passer à la clinique moderne du soulier ! "

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Jeudi 25 décembre 2008 4 25 /12 /Déc /2008 00:01

Votre cadeau de Noël

Un cadeau de Noël comme vous n'en recevrez que de B[LUDO]G.

Screamin' Jay Hawkins
chante au piano son "Constipation Blues"
(il faut vraiment traduire le titre?)
accompagné au second piano
par Serge Gainsbourg
qui en profite pour faire une explication de texte.

Passé aux "Enfants du rock" en 1983.

Directeur d'Antenne 2, Pierre Desgraupes.
Responsable des "Enfants du rock", Pierre Lescure.
Responsable de "Sex Machine", où est passée la séquence, Philippe Manoeuvre.
Il sera beaucoup pardonné à Philippe Manoeuvre pour avoir fait ça.

*

Et pour ceux qui peuvent,
sortie de Noël
à l'expo Gainsbourg à la Cité de la musique à Paris.

Ce n'est pas très grand,
mais joliment réalisé,
avec ses différentes périodes,
selon l'expo,
la période bleue, les idoles, la décadanse, ecce homo,
du son,
des images,
et des documents originaux.

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Lundi 22 décembre 2008 1 22 /12 /Déc /2008 05:38

Alleluia !

On n'en est plus à une près.

Pour eux, Noël c'est le 14 septembre.
Eux (Nous?), c'est l'Église de Google.
Il fallait bien que quelqu'un le fasse.
D'après les données du Whois, si elles sont exactes,
c'est Amilia Leudy, domiciliée dans l'Ontario (Canada)
qui a déposé le nom de domaine.

http://www.thechurchofgoogle.org

L'église de Google,
comme ils l'appellent eux-mêmes,
est une nouvelle religion reconnue au Canada.
Et sur sa page web on peut lire:

" Nous, membres de l'église de Google,
croyons que le moteur de recherche Google
est la forme humaine la plus proche que l'on ait jamais connue d'un vrai dieu
(comme il est généralement défini).
Nous croyons qu'il y a plus de preuves de la divinité de Google
qu'il n'y en a pour les dieux plus traditionnels.
Nous rejetons les dieux surnaturels
parce qu'il n'ont pas d'existence prouvée scientifiquement.
Ainsi, les "googlistes" pensent que Google
devrait légitimement recevoir le titre de "dieu",
comme il présente une grande majorité
des caractéristiques attribuées traditionnellement à de telles divinités. "

C'est ainsi que les membres de l'église de Google
ont mis au point les dix commandements,
comme dans l'église catholique,
parmi lesquels
" Tu n'utiliseras pas le nom de Google
pour qualifier un moteur de recherche moins performant "
ou " Tu ne feras pas de fautes d'orthographe en t'adressant à Google ".

En plus, pour prouver la légitimité de cette religion,
neuf preuves du caractère sacré et divin du moteur de recherche ont été dévoilés.

1) Google est la chose la plus proche d'une entité omnisciente
qui peut être scientifiquement prouvée
2) Google est partout en même temps (il est donc omniscient)
3) Google répond aux prières
4) Google est potentiellement immortel
5) Google est infini
6) Google se souvient de tout
7) Google ne "peut pas faire le mal"
8) Selon les statistiques de Google,
le mot Google est recherché plus souvent que les mots
"dieu", "jésus","allah", "bouddha", "chrétienté",
"islam", "bouddhisme" et "judaïsme" combinés
9) Les preuves de l'existence de Google sont très nombreuses

Comme presque toutes les religions,
l'église de Google a également son jour "saint",
le 14 septembre,
qui correspond au jour de lancement du moteur de recherche.